いよいよ開幕 in 鬼牧川(2011.04.25)

「こんにちわ」
「あんれ、山田君。毎週、ご苦労様です」
「ええ。時間はたっぷりますありますから」
「かれこれ、２年ですか。わけあって、プー生活」
「ええ。今回は長かったですよ、社長」
「お！『ですよ』ということは？」
「ええ。連休明けから、出勤ですよ」
「めでたい。実にめでたい。あとは結婚だけかい？」
「ええ。それは、まだまだですよ。うぉっほっほっほっほ」
「なんだ。余裕だね」
「そうでもないですよ。で、いよいよですね。解禁」
「そうだね。遂に戦闘開始だよ」
「今年はいただきますよ」
「え～無理じゃないの。去年は惜しかったけどね」
「ええ。最後で金井君に持っていかれました」
「今年もそんな感じじゃないの」
「どんな面子ですか、月曜日は？」
「え～。ミミ先輩、ヤナギ、山田君に俺」
「あれ？ソレガシは？」
「たぶん、このあと、無理クリ参加を表明すると思うよ」
「ええ。毎年そうですから」
「いいんじゃない。開幕戦はこんな感じで。絶対釣れねえな」
「釣りますよ」
「無理無理。はじめの１時間だけ真剣で、あとはず～っとエロ話」
「ええ。今年は違いますよ。そんなのに参加している場合じゃないですよ」
「あ、そ。まあ頑張ってよ。現地に４時４０分だから」
「ええ。大丈夫ですよ。ワイパーいませんから」

「…というわけなんだよ、柳澤君」
「わかりました。じゃあお願いします」

本日の登場人物

金井。「雨大丈夫ですかね？」「いやあ心配だね。雨男２人だから」	ヤナギ。「来ましたね、この日」「大丈夫。釣れないから」
山田君。「うぉっほっほっほっほ。釣りますよ」「…」「何か言ってください」	ソレガシ。「何とか調整つけましたよ」「ウソ付け、さぼりだろ」「いいえ。調整です」	私。「いよいよ開幕だけど、実質の開幕は９日からじゃないの」「社長、釣りますよ。うぉっほっほっほっほ」

「もしもし、柳澤です。すみません。いきなり寝坊しました」
「大丈夫だよ。川濁ってるし、のんびり来てよ」
「おはようございます。西村です。寝坊しました」
「大丈夫、大丈夫。ヤナギも寝坊だから」

「いやあ、開幕だっちゅうのに、この増水と濁りは何？」
「上流でいっぱい降ったんですかね」
「そうじゃねえ。いまさら動くのも面倒だし、このまま行くか」
「ええ。水は多いものの流れはきつくないし、行けそうじゃないですか、社長」
「うぉっほっほっほ、山田君。君は何もしないからいいね」
「ええ。釣りに専念しますから」
「よっしゃ。俺と山田君とソレガシは下へ。ミミ先輩とヤナギは上でいい？」
「いいんですか、上行っちゃって。釣っちゃいますよ」
「大丈夫。釣れないから」

「う～ん。予想通り、約１時間ほぼ無言。真剣だね、山田君」
「ええ。釣りますよ」
「『釣りますよ』って、全くアタリないじゃん、ねえソレガシ」
「はい。ビールも飲めません」
「ビール？この寒いのに」
「飲む気にもなりません」
「西村さんさぁ、出張先はどうなの？」
「何が？」
「『何が？』って、ねえ社長」
「あ～そうだね。夜ね。お盛んなんじゃねえの」
「社長はどうだったの？１８日１９日で温泉行ったんでしょ」
「行ったよ。カミサンの誕生日だったから。そんな日に色っぽい話もないだろう」
「またまた。あるじゃん。フルムーンじゃないの？」
「ソレガシんちじゃあるまいし、いまさら。ねえ、山田君」
「ええ。去年凄い事件があったじゃない、ソレガシ」
「いいんだよ、そんな話は。釣り釣り」

「あ～もうダメ。飯食べる」
「あれ！？社長、また食べてるの？」
「することねえしさ、この時点でおにぎり５個、あんぱん１つ、お茶２本、コーヒー１杯、仕上げはコーンポタージュ１杯」
「まだ８時ですよ、社長」
「まじで。やばいな。なくなっちゃうよ」
「何個買ったの？おにぎり」
「おにぎり８個、パン１つ、どん兵衛１つ、お茶３本、缶コーヒー１本」
「そんなに買ったの！？」
「まだあるよ。家から持って来た、ドリップコーヒー３杯、ポタージュスープ６杯」
「どこに入るの、その体で」
「全くな。自分でもそう思うよ。燃費が悪過ぎる」
「社長、体重どの位あるの？」
「昨日量ったら、５４．２ｋｇ。体脂肪９％だったよ、ソレガシ」
「どうかしてるよ。絶対１００まで生きるよ」
「みんな言うんだよね『１００まで生きる』って。でも、サミシイじゃん、みんないなくなっちゃたら」
「うぉっほっほっほっほ。ほんとですよ」
「社長まだ現役らしいよ。ちょっとボケたけど、『ときどき西牧はどうした？』とか『金井はどうした？』とか言ってるってさ、な～んてなりそうだよね」
「いや。怖い。そうなりそうで。頼むよ、みんな。俺より先に逝かないで」
「社長、ワイパーがいますよ。ヤツはまだ若いですから」
「お～！出た、乗った。トリプルフックだし、ばらさないよ」
「社長、でかそうじゃないですか」
「うん。でかい、でも、バレた」
「え！もう」
「山田菌に侵された。来週返すから」
「うぉっほっほっほっほ。釣りますよ」

あとがき
「あ～良く寝たね」
「ええ。１時間寝ましたよ。暑くないですか？」
「そうだね。ちょうど１２時だし。そばでも食うか」
「あ、そうしましょう。自分はこれです」
「なんで、水が足りないって言ってたのに、そんなビッグサイズのカップヌードル買ってるわけ？」
「うぉっほっほっほっほ。間違えました」
「はい。まずはソレガシから。なんだよ、関西人なのに、何でソバなの？」
「いいじゃない。関西人だって、そば食べるよ」
「いいや。うどんだろ」
「いいの。すっかり関東人なんだから」
「そんなことはないだろ」
「こっちに来れば、関西人って言われるし、あっちに行けば、関東人って言われるし…」
「じゃあ、中を取って中部人または東海人ってのはどう？」
「なんでもいいよ。早くお湯入れて」
「うまそうだね、これ。はい、山田君」
「あ、すみませんね。社長、でかくて。お湯足りますか？」
「足りなかったら、川の水入れちゃうから大丈夫」
「あそうですか。ひどいですね」
「ぎりぎりセーフ。なんとか俺のもいける」
「あ～うまかったですね、社長」
「全く。こういうところで食べると格別だね。あれ！？雷鳴ってない？」
「え！？飛行機でしょ？」
「違うだろ」
「あ。電車だよ」
「電車って、どこ走ってんだよ」
「あ、雷だ。ヤバイ」
「だろう。急に寒くなってきたし。撤収する」
「あ、金井君から電話ですよ。え、何。雷。こっちもだよ。すぐに帰るから」
「やべっ。上流から川吹いてるし。全然進まねえよ。しかもフットコンが調子悪い」
「あれ！？フットコン去年の終了時にメンテに出しましたよね？」
「はい、山田君。正解です。修理代は５万５千円でした。にもかかわらず、ただいま機能停止しました」
「ほんとですか」
「ほんとです。よってソレガシに、ハンドコンの操船の任ずる」
「え！？釣りできないじゃん」
「いいの。しなくて。代わりに俺がするから」
「え、そんな…」
「ねえ、フットコンのありがたさが感じられるよね」
「ええ。全くですよ」
「山田君、『全くですよ』って、いつも何もしないじゃない」
「ええ。八郎潟でやりますよ」
「あ！動いた。どうも接触が悪いみたいだな」
「いや社長。殴ったり蹴ったりしちゃダメですよ」
「俺らの世代は、調子の悪い電化製品は『叩く』が基本だよね、ソレガシ」
「知らないよ。そんな古い話」
「何だよ。古いって知ってるんじゃん」
「テレビの画面が乱れたら『叩く』これは、関東も関西も同じだよね」
「やっぱり。もうちょっとだよ」
「少し風が弱くなってません？」
「あ！」
「なんだよ、ソレガシ。『操船しろ』って言ったのに、ちゃっかり釣りしちゃって。しかも出てるし」
「はい。のりませんでした。残念です」
「まあ、開幕はこんなもんだよね、山田君。全員デコ」
「うぉっほっほっほ。また来週～」